谁能不爱年轻的灵魂
“为何,先炙热的却先变冷了”我喜欢的大概只是某个瞬间的快乐,更爱长久的安宁。并不必要非执着于去爱,或执着于长久地被爱。
所以总是为年轻的身体和灵魂动容。又总是羞愧。总是听着一句一句“姐姐”,会产生内心的悸动。
我突然能理解为什么会在牌桌上互生情愫,喜欢的或许不是打牌本身,而是打牌时的朋友。
哪怕他只是笑我打牌很容易被看穿,我也觉得挺有意思的。
我还是再选择走了40分钟回到那个地方,或许是有想要再见一面的人,哪怕只是简单的看一眼,或者只是对方简单的问候一句。他总会从我手里要一串我喜欢的玉米。或许只是简单的观望他,安静的甚至略显拘谨的度过一个下午。
但他居然跟我聊了一会天,他知道我下午等会要回去,他啤酒一口闷掉,然后说他也就会喝点酒,拍拍照,不会做别的了,这些很多人都会。我说他很凡尔赛。他问我大学的专业,问了一些问题,但其实只是很简单的寒暄和客套。但是就是不会觉得不适,大概这就是有好感和没有好感的区别。这种哈尔滨啤酒微甜,味道挺好的。
我们没有靠近彼此的可能,此生都没有,但是那一刻让我感觉到快乐和悸动,这就足够了。
放着音响听着喜欢的歌,吃着烧烤,度过快乐且安宁的一个下午,好像就已经是很幸福了。
人生应当直面所有的分别,甚至直面死亡。所以我离开时只是向他们招了招手告别,就像来时,看着他们在栽桂花树一样,轻描淡写。
今天亲戚过世,走在队伍里,我看到吹唢呐的高个中年男子,穿着长款皮衣,戴着贝雷帽,很是精致。无意间看到他的五官,高鼻梁,挺好看的。总觉得很有艺术气息。
我应该买个电动车,多出去走走,去钓钓鱼,或者去见见形形色色能为之动容的人 。就结束在为之动容的阶段,刚好未瞥见其后的悲伤。或者买个相机,拍下更好的瞬间。
从开始的不太喜欢,到真的觉得很独特。续航了两个月的康乃馨惊艳了整个冬天。哪怕水都已经腐烂发臭,哪怕仅剩的一条鱼都已经死了,哪怕茎都已经烂了,丝毫不影响康乃馨还开着。所以人纵然会有逆境,但不需要过于恐惧。要时刻保持清醒,要安静的度过,在逆境中绽放。要情绪稳定。
人生中的许多过客,到后来几乎再无交集。也许也从来未曾有过交集。我的心思总是细腻,但我的言语总是匮乏。
想要的爱太多了,顾虑却更多。我总是在反反复复中消磨掉了自己所有的热爱。最近朋友拉着我考研,但是我陷在恐怖的银行催贷里,根本就没有那个心情和时间成本。我已经来不及顾虑我以后会不会被这个工作舍弃掉。好像眼前的困难就已经足够将我吞噬了。