既然愿赌就要服输
要说我这次见他的期待,大概就是想着他会不会还我钱罢了。
原本来之前他说好的,他会还我,但走的时候一起走到楼下,我以为他要在楼下给,结果他只字未提。刚好所谓父亲打电话过来,打了几次,他离开我的视线之后我才想起,如果我当时跟他说清所谓父亲是来找我借钱的就好了。然后我当时以为他反正要在楼下给,那就不必说。他倒是嘱咐我记得给父亲打电话。他知道清晨打电话是急事,却未曾记得他答应过我这次会给我钱。于是时间越长,投入的沉默成本越多。但是我又不愿意提,又不想放弃。我总想着就算赌输了,也不会输太多。只是我逐渐心灰意冷。
但见他这件事我还是在演,好像演的越真,越像是真的,毕竟我需要这样一个精神寄托。万一有什么急事,万一他会帮我呢?
这次我见他,他反而用上了老婆这个称呼。但只是一声。我倒是把“哥哥”换成了“老公”,只是这种过于暧昧的称呼用久了,难免会使情越来越浓,最后陷进去,无法自拔。
但我想我还是足够冷静的吧,我深知我们之间如果不像刚认识那般谈好的,没有利益关系,那便无法专一和长久,所做的一切也不过就是逢场作戏。甚至我问他的那句你爱我吗?他犹豫了,他没有回答。
就像上次有人说的,他肯定结婚了,但又非要吊着你。
所谓父亲的声音变得气如游丝,病死垂危。他说他浑身好痛。可是这许多年他何曾管过我。况且我如今的处境也确实艰难。
突然觉得要想别的办法挣钱了。若他真的死了,总还是要出钱的。而我目前过于困窘。
我甚至想要了等我以后要是死了,如果需要就把尸体捐了,省了火化的钱,如果不需要就留着火化的钱,随便找个人,帮忙带去火葬场烧了,然后撒在任何一座山上。
我终究无法获得永远的平静。但是短暂的平静于我而言也已经足够幸福了。我最终还是跟阿颖说了,他就是来找我借钱的。他只说了一句,他还有1000块钱没有给我。他说他忘了。原来他也只记得他欠我1000而已。而我们之前说的那些,全部都被他抛之脑后了,我之前说按月给,即使一个月见俩次,应该也要给2000吧。但自从10月初他给过我那个800之后,一直到现在已经11月的月底了。我再也没有见过分毫,期间他还问我借了500。
那我演的那些戏,终究没有给我换来任何的利益。我厌恶这样的自己,但我又不得不这样做。
男人的承诺这种东西虚无缥缈。就像他说的,他老板给他买的那双鞋。说要给我买一双一样的,也不过是随口一说罢了。我拒绝之后他还就要坚持,那就算了,让他买吧,但其实他也不会买。就像上次他说要买保温杯一样。我越发觉的没有太多的意思。但是非要割舍的话,又无法割舍得下。就暂且想着,反正也不是特别经常见他,就这样耗着也没事。也不用经常演了,也不用非要费尽心思去讨好他什么的,就这样吧。
但我发现主号也坏掉的时候,不由得痛苦万分。我甚至都不想加衣服。我呆坐在床上,发现我的手在颤抖。那个主号我发了300多条瞬间。倒没有太多的朋友。但终归是用了一年多 对我来说挺重要的。
我越发觉得我决定跟他在一起,从而放弃所有人的时候,我是有多么的蠢。哪怕维持之前的关系,也总好过断掉自己所有的可能性吧。
甚至还在不明所以中失去了自己最开始的那个。甚至什么都没有换来。我意识到自己彻头彻尾的失败。于是悲伤颤抖。
遇见良人难得,而失去仅要片刻。于是又因为走错了一条路而失去了过去的所有。