2024.7.16，今日醒来4.30。
不只你们惊讶，我也惊讶。只不过起来上了个厕所，就再也没有睡意了。
努力睡了一会，无果，索性放弃，享受这漫长的，快乐的一天。
醒来发现有友友希望我每天更新，对我是莫大的鼓舞。在这里也再次说明，只要我还存在于世上，就会日日更新啦。不管你们是不是有自己的事情做短暂的离开，再次回来时，会发现我依然在。
醒来看了一下信箱，笔友居然回信了，有点意外，又喜悦。因为接下来的一个小时我有事做了。回完了他，开始剪视频，很充实的早上。
把自己的文字和视频告诉他，有点惴惴不安。怕他看，怕他看完觉得不好，那对我将会是打击。但随即决定不玻璃心了，我应该接受任何结果。
今天也是轻微躁狂。很开心，因为已经第二天躁狂了，我不再一天一转相，时间拉长啦。
一会出门的话，一定会给老妈吓一跳的，哈哈。先去忙自己的事啦，希望你们快乐。剪视频发给你们看很有成就感，如果能成为你们的支撑之一，真的是我的荣幸。
想起了从前，最开始写感悟的时候，头脑麻木，注意力不集中。就在做事的间隙写一写，也写写感受。当然希望你们喜欢我的文字，这样就是我的快乐。如果我的人格底色能让你们感到安慰，那就最好啦。
我有些讨好型人格，有治愈力和情绪价值，这是别人给我的评价。之前把讨好型人格当缺点，现在却是优点。我要我快乐，我也一样给你快乐。希望今天的感悟不要刹不住车，不然视频又要分上下咯。
有时不喜欢自己感悟丰沛，因为总是感悟，没有事情，怕你们看不惯。但是很快又释怀，如果我不能写自己想写，无法征服自己，又怎么会感受快乐，从而传递给你们呢。于是现在一切随心。
天气预报说今日晴，但是外面的天灰蒙蒙的，实在看不出晴朗的迹象。
刚才看了一下，b站的视频已经有友友点完了，他们起的好早。一想到我平时起那么晚，有点脸红。好在大家并不介意我什么时候发。
我想，哪怕以后我工作了，也会好好发视频的。我的视频可能不止是友友们的支柱，更是我自己滴。
现在要起来吃饭啦，我要吓妈妈一跳，哈哈。晚点再写咯。
小朱砂被我带的很软，不知道是不是它认主了。总觉得现在的它软的像一个小皮筋。
又投了一个异地的工作岗位，感觉压力会大一点。不过主要是给自己练胆量，毕竟不能和社会断联太久。广撒网的话，总有一个会上钩的吧。也许，换个城市生活也不错。
朋友里有一个是独生女。同为土象星座，她会一秒冷淡。看见她就好像看到了自己。讨厌她问东问西，却对我的健康毫不关心。我想，我没法说什么，只让自己尽量远离好了。
刚才和老爸整理过去的书来卖，看到了一些回忆。把最具回忆的一个本夹和一本书拿回我的屋子，细细擦干净，有一点青春回归的感觉。要是能再次回到高中生涯，也是个蛮不错的体验吧。
妈妈做的糖饼很好吃，倭瓜也很好吃，在家就是吃喝不愁。想不明白那个朋友为什么一副你居然不急着找工作的样子，她是刻板的npc，我却是鲜活的生命。
为什么要着急呢，我又不是没事做，有在好好做事，也好好生活，也不是没投简历，没过关我什么事。
懒得和她吵，道不同不相为谋而已，不喜欢别人对我问东问西。明明我和别人交流都是冲这个人，而别人都冲我的状态，工作，生活，真是奇怪。不过宁缺毋滥的我，并不会容忍他们。惹不起，我不理就是。
很多事就是这样，自己想明白就得了。我不愿让她影响心情，仅此而已。屏蔽了她，又解开。不想时刻惦记，得过且过即可。
复盘之后依旧越想越气，可能这也是我抑郁的原因。依旧决定屏蔽不管，中午的药也该吃了，希望我什么都不想。
有时觉得，之所以我有两个朋友，就是用来相互制衡的。有时我讨厌A，就会和b亲近。有时我讨厌b，就会转向A。她们截然不同，唯一的共同点是都认识我，相互中和，不至于让我彻底厌恶谁，也不至于让我彻底喜欢谁。
一个像风一样，总是没有音讯，一个日日都在，有时没有分寸。她们只是朋友，很偶尔联系的朋友，却不是可以说一切的朋友，只是最表面的朋友。工作中认识的朋友，凡事都会自留七分的朋友。
很喜欢听《骆驼》，算是老薛的歌里我百听不厌的一首，很能给我力量。但是最重要的，是这首歌好温柔好温柔啊。就是很喜欢温柔的人，但不是表演的那种温柔。
早起的好处就是，时间过得很慢。歇了很多次，才十二点而已。今天应该能做完很多工作。
闲来无事看了看前任的微信，改成了我们一起时他拍的风景。有点困惑，不知道为什么。他是想念我的，可能是我很有人格魅力？很希望他能好起来，虽然很难。他主观抗拒的话，是没办法好起来的。
至于我呢，虽然一个人有些迷茫，但是总会好的吧。也会在梦见他之后神色怅然，但也只是安慰自己，没结果的，放弃吧。他不是权衡利弊后会冲动的人，我也不是冲动过后还会冲动的人。注定错过的话，还是祝他早日康复吧。当然，也祝我。
两败俱伤的结局就是双双抑郁症，蛮搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教导，学生时代的霸凌，以及工作后的重压，感情的重创。他的病根是父亲的严厉，情感被背叛，加上从小大家捧着他让他自负，可能有一点是我频繁的推开他激发了他的病情。反正谁也没落得好处，也就那样了。
很像《我是阴阳人里的》卓景和娇龙，明明互相喜欢，却知道不在一起最好。以后也不想提他了，不能让我影响他的命运，也不能让他影响我的命运。
如果下个月之前两个工作都石沉大海，也许我会选择出门吧。也不一定。说不定八月我也喜欢在家里呢。就算没什么成绩，只要写书就快乐，只要发视频就快乐呀，这就足够了。
坐着听《迟迟》的时候，我正望着随风鼓动的窗纱发呆。抬头就能见到绿色的植物，是我之前渴求的环境。如果当初的他说话算数，我应该已经去了心心念念的南方，执着的和命运抗衡，也永远无法知道，父母是爱我的了。我竟还是甘愿的，那又如何呢，我不能再抗衡命运，让父母跟着操心了。
下午两点半，已经把今日工作完成了三分之二，莫名的有些得意。偶尔闲着躺躺，竟不知道该做什么。
家里同样的闷热，就这样闻鸡鸣，靠墙根，悠悠躺着，犒劳我的老腰。一想到护腰不知道被放哪去了，就懒得找。
从明天开始，大概就能稳定双开了。两本一天一万字绰绰有余，还是蛮得意。
豁达了很多，直肠子是男生的本性。什么也不做，我为什么要给自己加戏。就算做了什么我也未必同意，毕竟我是很会权衡利弊的，于是一点也不纠结了。
我才不会让npd回吸，我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子，我可一点不会忘。我不能回过头给过去的自己一刀，毕竟我这一路走过来一点也不容易。如果不是靠吃药，靠读书，我怎么能好的起来呢。
感觉自己像个无情的饕餮，一直吃吃喝喝。邻居给的瓜，还蛮甜的。人情是负担，也是温暖。可能这就是乡下独有的吧，人情味是也。
写了一万一，感觉自己要累瘫了。也许早起就是为了让我多写点。今天还有三千字，慢慢肝吧。
最近很容易饿，吃了又吃，父母却开怀，说我要好了。可能工作就是容易饿，从前上学时也是如此。
倒不是不吃就活不下去，而是会手抖，可能亏气亏血还是很严重。但是看自己的手掌已经有了些许红色，也许真的有好转了吧。
下午四点十分，坐在电脑前发呆。码字两个多小时，空闲居然七个小时。你一定以为我没认真，实则是吃饭什么的也算在内，而且我还要花时间想内容，实在是苦哇。
决定以后记录一下写感悟的时间，这样你们对我一天的时间有个大概的了解。总的来说，方便你们就是方便我自己呀。
老爸去取快递了，骑着我的小电车。他和老妈都很喜欢尝试新鲜事物。想了一下童年的自己，怎么说呢。一脸严肃的孩子担惊受怕的看着像大孩子的父母做出乎意料的事情的感觉，你们能懂吗。所以从小我就关系对调，觉得自己是他们的父母。
希望现在的年轻不要想着生个土象的宝宝自己依旧当孩子，那真的会给小孩造成心理疾病的。
也是因为他们太跳脱，所以我失去了小孩的闯祸本领，毕竟我做什么他们都不会意外。反而我乖一点他们觉得我像上天的恩赐。Emmm，那上天安的什么心，把我投生在感受不到父母责任心的家庭。我不给他们善后就不错了。（开个玩笑，但大致如此。）
四点三十分，刷抖音的时候看到于文文一个人的生活，世另我。当然，是从前的我。一样的坚强，一样的脆弱。没觉得那样的我有什么不好，只是现在的我更好，不用一个人强撑着。
五点二十分，发现了回家唯一的坏处，体重直线飙升，看来要开始管住嘴迈开腿了。衣来伸手饭来张口果然是会胖的，害。
六点，因为想到你们，开心一点。因为想给你们展示不那么单调的生活，也努力做一些力所能及的事。毕竟有的事我沉浸其中，你们却不知呀。
还有一千字今天的工作就完成啦，真是不容易呀，给我累坏了。
六点三十分，打算把剩下的一千字写了。我的笔友想看我的书，因为他问了两次，所以决定告诉他，顺便把视频名字也告诉他了。这是一个疯狂的决定，除了我之外，他是第一个知道我所有身份的朋友。但是除了信件，我们没有交集。喜欢这种相处方式，只是参与我的一点生活，却并不过多打扰，这种适当的留白，让我觉得很舒服。
说实话还是有点忐忑，因为视频是做给和我一样生病的人看，写书是给自己看，还从未有人都关注过。
不过，我也不太在意。只要我还愿意写，不管有没有人看，我都会坚持。绝对的自律，友友们可以相信我。
就算我的书不会更新，视频也会更新。因为每天不写点什么，像没活过这一天一样。
七点，一千字顺利完成啦，还隐隐有收不住的趋势。还把另一个大纲做了些补充，很不错的体验。接下来的时间都是我自己的了。想不到在我这实现了早七晚七。
和上班时差不多，成就感却是不同的。这是完全的，自由的，为自己而做事啊。
我想我能渐渐好转，还离不开自己给自己的一个帮助。比如我看书五十页，就会写进今日成就。回看往昔，每一天都很充实。哪怕只是发呆晒背，只要我觉得开心，做什么都行。这个方法也推荐给大家哦，总之我现在变得自信多了。
每天晚上的时间，我会留给自己阅读。这样就有了输入，以便于日后的输出。厚积薄发才是对的。
这段时间最大的成就就是我三开的三本书，在今日，成功的都推进进程了。上一次停滞是因为没有自信，觉得自己是个废人了，也是即将重度抑郁的时候。
虽然依旧不赚钱，但是依旧是莫大的喜悦，和你们分享一下，嘿嘿。继续去看书了，替我好好照顾好你自己呀，我们都会好起来的。
八点四十五分，有点焦虑，原来是晚上的药还没吃。我的笔友，我的朋友们更有各的路，我的父母也走着他们一直走的路，焦虑的好像只有我了，我该怎么办呢。
七月已经过半，我却还是不想工作。也不是不想，是接不到。还在犹豫孔乙己的长衫，还在犹豫要不要改变。我是如此的，犹豫。
忽然领悟，是躁狂消失变成抑郁状态了。那么八月的事，留给八月再说。不管怎么样，我都是要出门的，不能永远逃避。又逃避了一个月，已经足够了。
做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要视现在的成就感为无物，就可以了。
可我知道，我还没好。回到那个城市，我必须继立刻去工作。可是没有从前好的工作，所谓的朋友要怎么看我呢。怎么能不去想，我也不知道。这种时候，朋友就成了负担。
我没有准备好，真的没有。可是我又能逃避多久呢。爱好变成不了事业，这条路我会坚持，但不是求生之计。是否一直以来，我想要的充实，只是想逃避现实呢。
但这现实，我逃避的也够久了。佩服别人的勇气，不如自己有勇气吧。勇气，多么难得又高深的词，是我一直都做不到的事呀。
看，上述就是我平时对自己的指责批评，永远不让自己好受，是抑郁时候的我。
我要怎么给你们快乐呢，依旧是尽我所能吧。
重度抑郁症前的一个晚上，状态很好的出去散步，坐在露天的训练器材上，看着黑色的天空，不想回家。哪怕一直坐在这里，也不想回我的出租屋。就是那种感觉，被世界抛弃的感觉，我不喜欢。
一想到要再次回到一个人的世界，我就像弓起背的猫，防备着。之前买了向日葵，真的治愈过我，可是随着时间拉长，我不能再逃避了。
我的文字不能给我助力，只能让我情绪良好。我还是需要自己打拼，需要出门。那就下个月吧，一切都会尘埃落定的吧。
真想现在吃好多药，睡过去，什么也不想。然而我还是得好好看书，努力调节情绪。依旧有人生完蛋的感觉，好像回到抑郁时期了，没办法维持白天的快乐。夜晚容易情绪零碎。
真的希望我能好起来呀，不想一直这样。哪怕看到一点点进步，我也不会如此沮丧吧。最近写的一本算是文风最趋近网文的。如果这一本也扑，信心就没啦。
抑郁也可能是书接二连三的扑的原因，没办法，学不会扒榜，现在也才刚刚学会视角和放慢节奏。我能感受到自己的进步，只是进步太慢了，有点抓狂。
明天状态很好的话，打算多写一点，练一练。
我的小笔友耐心的在看我所有的视频，惶恐，也不可思议。感觉一路跌跌撞撞走来，进步缓慢。很感谢他在我即将破碎时，用他的力量支撑了我一下。他应该是个很温柔细心的人。我羡慕他的洒脱，因为我还被长衫枷锁着，是我不肯放弃自己。
在这和我的笔友表达一下歉意，视频有点多，你看完大概很晚了，希望你早点休息，也，感谢观看。
我的精力只能全神贯注做一件事。上班的话不能写书，因为下班了很累不想动脑。写书的话不想上班，也暂时没班。有点沮丧，却也只能顺其自然，真的很难搞。
希望明天起来的我，能顺利，专注的继续做事。
我一直被渡过的作者张进老师的执着鼓舞着，我想，即使我不能创建公众号，起码发发视频，能让大家看见我和抑郁症的搏斗，看见它时刻想侵占我思想又被我打倒的时刻。
我也在写抑郁笔记，也在发视频。我不是单纯的待着，而是在做我觉得有意义的事情，这就足够了。至于工作，是锦上添花。有当然好，没有我也不该沮丧。起码，我有饭吃，有衣服穿，有觉睡。
抑郁症上头的时候，我忘记了我的本心，忘记了大道至简，一心的沉浸在我的情绪里。
现在能理智客观的说出和之前视频一样积极的话，是因为我吃过药了。我的意志力没那么强大，必须依靠药物。我想，复查，我应该是不得不去了。只因为我想，没有情绪起伏，就这样简简单单的活着。
晚上九点半。有时我会想，自己要不要停下脚步呢。会觉得自己发出来是占用资源，真的有人爱看我的碎碎念吗？没办法，我是个超级没自信的人呢。有人陪伴我，我会反复推开直到确认他不会走，有人点赞我会惶恐，觉得为什么呢。
我承认世界上有各种受众，但有人的受众是我，还是令我很不解。我知道我很好，但我不觉得，别人也觉得我很好。总觉得别人是了解我之后就觉得我无趣的人，可能我习惯把人想的很糟，但是这样不会失望呀。
很多视频里，我都感谢你们看，是真的感谢。因为是碎碎念，因为会情绪反复，因为上一秒我可能还在鼓励你，下一秒就开始悲观。总之，谢谢你们看。
我有在努力自信一点，但我本以为，我觉得自己有点好就好了。别人的认可，果然还是让我有种德不配位的感觉。
小时候在批评环境下长大的我，不仅自卑，敏感，缺爱，拧巴，还有灾难化思维，以及独自扛着一切。我总觉得这样的我，就应该默默无闻吧。
可我又像个意识觉醒的npc，我是那么渴望，世界有一个角落能让我发声，于是我开始。
我喜欢规律，自知期待落空的感觉，所以我喜欢每天发，告诉你们，我一直在。我给你们的，大概是我想得到的。但我不再执着于得，而是执着于给。
我是一个小村落的女子，喜欢感受大自然，喜欢树林，喜欢万物生长。如果有幸陪伴你一段时间，我的荣幸，是真的荣幸。希望你们都好起来，比我更好也可以哦，只要你好就好。
九点四十五分。我害怕虫子，也讨厌夜晚，因为虫子都出来了。今天书没怎么看进去，情绪波动太大，脱轨果然让我难过。我不知道以后停药了我该怎么才能不胡思乱想，明明我也看过一些心理学的书，却还是救不了自己，沮丧。也许早睡可以解决，那我就早睡。
突然想起高三有一段时间，我喜欢在胳膊上划道道。那些印记让我轻松起来，变得快活。此时想起，原来我的抑郁早有征兆。
缺爱和没有安全感是因为父母总是把我扔在家，他们出去打工赚钱。敏感和讨好是因为他们有一点重男轻女，而我想表现好，从小就会察言观色。我的人生，从一开始就是扭曲的。
因为此，我学不会正常爱。好不容易学会了，却遇到了一个不会正常爱的人，把自己折磨的要死。挺悲剧的人生对不对，但我依旧好好上学毕业工作。在辞职前，我的人生一直在正轨上。但是现在，脱轨啦。
可是做喜欢的事真的很开心啊，是从早上七点工作到晚上七点也开心的程度，是工作后看三个小时书也开心的程度。可是，我的进度好慢啊。
上班族当然喜欢看爽文啦，但我写的就是清汤寡水。我只觉得自己水平不够而已。
本质上，我能想明白自己为什么生病，多重因素作用罢了。而我也一直苛待我自己，甚至比父母苛待我更加过分。我要学会爱自己，接纳自己，才能真正好起来，不被情绪和外界因素左右。
不必为我担心，我会继续前行。说不定视频发着发着，我的人生就迎来转机了呢，就像我突然出现的面试一样。
明天起来，我又是你们的小太阳哦，今天只遗憾书没读进去多少，明天就好了吧。感觉自己浪费了三个小时，呜呜。不过感悟写了一些，也不算一事无成吧。还意识到了自己没吃药呢。
那么，祝我们铮铮，祝我们昂扬。明天见啦友友们。