要说我妈也还算是有福气的了，老了，还有人管。我见过太多的老人，老到不能动了，没人管。
有些老人是因为儿女养多了，子女各有说法，说老人不公平，心里不平衡不管父母的。比如:村里有个老人，儿女好多个，但没有一个愿意接回家赡养。老人一个人在老屋里，儿子们轮流送饭，端一碗饭菜，倒在老人碗里，类似于喂狗。那个老房子年久失修，漏雨漏风，老人不扛冻，终于死在了一个风雪交加的晚上。(如果他没有儿女，可以吃低保，郭佳也会管，但他有儿女)
也有些儿女想孝顺，但心有余而力不足。现在的生活模式和以前不一样了，以前村里有学校，孩子有地方读书。现在没有了，年轻人必须外出谋生。但并不是所有外出的年轻人都能混得风生水起，还有很多人在城市混得也很艰难。
混得艰难的年轻人，维持自己的生活都难，哪有那么多时间和金钱孝顺父母？说起来孝顺父母不难，多给一点陪伴就好。在外地打工的年轻人，哪来多的时间陪父母。
我们邻村就有一个奶奶，平时身体也还好吧，在家带一个不到两岁的孙子。但有一天，奶奶可能是得了什么急性病，奶奶家单门独户，农村很多这样子的人家，身边的小孙子也不会向人求救，奶奶挂了，小孙子饿死了。儿子打奶奶电话不通，觉得不对劲再打电话向邻居求救，等人发现的时候，孙子趴在奶奶的胸口，含着奶奶的乳头。
底层社会还有很多人，光是活着就已经拼尽全力了。
就如也有人骂我就是怂包，我本来就是怂包，不然哪会有这么多故事。如果每个人都优秀，这个世界上就没有穷人没有矛盾了，莫言都没有写作素材了。
因为我是怂包，我只能拿我妈和不幸的人比，大家心理都平衡些，幸福本来就是比较出来的。要是老和那些过得好的人比，那就不用活了。正常家庭，给父母养老都那么难，更何况我们这种组合家庭。
一到我家，许平就提议让我妈住主卧室，主卧室带有卫生间，我妈上厕所也方便些。
然后，我在主卧室加了个小床，我晚上就在这个小床上睡，我妈啥需求，使唤我一声就好了；然后我再把饮水机摆到了床头，我妈自己可以倒水喝了，比起以前在乡下用保温杯方便太多了，我就不用半夜起来给我妈倒水了。
在乡下的时候，我妈有时晚上饿了，我给她弄东西吃也方便很多。乡下的厨房和卧室不连在一起，我得从卧室穿过中堂外的走廊再到厨房，弄点吃的，冷得我一点睡意都没有了。等我好不容易睡暖和了一点有些睡意的时候，我妈可能又会使唤我倒水了，一个晚上我就都睡不好。
城里的房子和乡下的房子结构不一样，而且城里也没山里那么冷。回到我自己家，做这些事情都方便多了。
我妈来城里多好，我家住在城中心，兄弟姐妹家正好以我家为圆心，不到500米的半径画了个圆分散在我周围。就是说，只要他们愿意，分分钟可以来看我妈。尤其是我二姐，散个步就可以来看我妈了，也省了大冬天骑小电驴遭罪。
还有，我妈又可以看到哲哲了。
侄女家和我住在同一个小区，距我家80米，刚好一碗汤的距离。我哥城里的家住的离我本来也很近，嫂子带着哲哲住在侄女家，离我家就更近了。
天气晴好的日子，我妈就去小区里晒晒太阳，散散步，和院子里的老太太们唠唠。嫂子也会带着哲哲来看我妈，80米的距离嘛，想来就来了。
看到哲哲，感觉我妈的病好了一半。
玩累了，我妈也可以在小区旁边的小吃店里自己吃点东西，再坐着歇会儿。小区里的人都熟悉，也很热情。有时候，哪怕是我随我妈一个人在院子里玩，也没事，有人会帮我把妈送回来的。
我非常庆幸我的明智，买房子的时候我选的是一楼，下面是车库。没有太回潮。因为只有十级阶梯，把着楼梯扶手，我妈自己就可以慢慢上下。要是住得太高了，我妈想出去玩也没有办法，就算有扶手，也没有体力支撑太远。
之前许平的老爹在我家也住过半年，拖着个老残腿也是自己上上下下。许平的老爹虽然拖着个老残腿，但身体体力比我妈好，自己基本还能自理，我只需要负责给他做一日两餐。（中午给钱，他自己在小区里的小吃店解决）老爹在我家，并不影响我的正常生活。
老爹之所以能在我家住半年，并不是因为在我家方便、自由。而是因为他在院子里认识了一个和他差不多的老大爷，他们俩有着太多的共同语言，讲讲小时候给地主放牛的故事……
许平的老爹不识字，能看懂的电视只有两部，一部是《西游记》，一部是《刘三姐》。说是看得懂，他也只是和小孩子一样，看了个热闹，没有更深层的理解。天天重复着看这两部戏，也是会看腻的。
老年人最需要的其实是陪伴，可儿女是没有空也没有耐心的。好比我自己。
许平不在家的时候，就我和老爹说说话。可他每一次都说他小时候给地主放牛，因为有一回下着大雨，没有砍柴，那一天，地主都没有给他饭吃。后来，打土豪分田地再到分田到户，大家都吃饱饭了，那个地主最后没得好死。
一开始听的时候，我对老爹还充满了同情，听多了，就成了祥林嫂的故事。
好在老爹在院子里找到知音。
这年头，真的是知音难觅啊。现在的老人，也多学会了玩麻将啥的，主打一个日子向前看，没几个人愿意天天陪你讲过去的苦难史。
老爹高兴，那就在我家住着吧。老爹其实挺好伺候的，小时候穷怕了，就爱吃大肉，天天给他炖肉吃就行了。
可有一天，老爹又闹腾着要回家了，因为他的知音突然消失了，没人陪伴的老爹，又恢复了孤独。
想想也是，在村里虽然也没人陪伴，但都是他熟悉的生活，这本身也是一种陪伴。
后来，我才知道老爹的知音不是消失了，而是也回乡下了。他回乡下的原因是因为俩儿子轮流养老。俩儿子，一个进城了，还有一个还在乡下， 一家半年，在城里这个儿子家期满了，自然只能回乡下了。
有多少儿女会考虑父母真正的需求呢？他们考虑的多是公平。不患寡，患不均，这是儿女的常态。
这么说来， 我妈反而幸运了那么一丢丢。
正常家庭，老来得病，有几个老人能去女儿家养老的？
假如我哥是我妈亲生的儿子，我还会不会独自承担那么多责任？就算我肯，许平又会不会同意？
没有答案。
但我妈住在我家，确实挺好的。
许平也说挺好的，他也不用大老远地每周跑到乡下去，老婆却像一朵若即若离的荷花，只能观望。
现在什么问题都解决了。
我妈来到我家，精神状态慢慢好了很多，以至于我产生了一种错觉，我妈这个病，是不是根本就没有医生说的那么严重？
和以往一样， 我妈又开启她的碎碎念模式了。
和许平的爹一样，我妈特别喜欢念叨那些陈芝麻烂谷子的旧事。
不同的是，许平的老爹念念，我能做到不温不火，爱听不听。但不知道咋回事，我妈一说那些个陈芝麻烂谷子的事，我的暴脾气就上来了，忍不住就会怼她：“一天天的，苦大仇深，就你最好，全世界都欠你的。”
许平的爹念叨，我能平静，那是因为听故事。
我妈念叨是不一样的，因为我妈在经受苦难的时候，其实我也跟着日子不好过，她多说一遍，而我也等于是在重新经历一次苦难。
每个人都不可能真正懂得别人的苦。
正如我也不愿意替我妈想想，她这一天天的，最远的活动范围也不能超过100米，她又能和我说多少新鲜事？
我一烦躁，我妈又很委屈。
一天天的， 我和我妈都是在相爱相杀中度过的。
对于父母来说，暮年的时候最需要的是有子女陪伴，还有子女的一个好脸色。
对于子女来说，伺候生病的父母最难的不是端屎倒尿，而是一个熬，再就是给父母一个好脸色，俗称色难。
老小老小，伺候小孩还能逗着玩，伺候老人是没有乐趣的。我脾气不好，以前带欢欢的时候，我也会发脾气。
但我妈到底是个重症病人啊，怎么可能一直在这种相爱相杀中保持岁月静好呢？