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趣趣阁 >  上帝使用手册 >   第四百六十八章 修到真实98

不工作,就没收入。

似乎这是一个天经地义的真理。

但这真的是一个真理吗?

就连科学这玩意儿,也不过是一种概率表现。苹果落地,似乎就是地球上的真理,但它也仅仅是这么多年来我们观测到的结果,谁知道明天的苹果会不会落地?

我们知道什么?

除了“我存在”之外,我们一无所知。

既然这样,那么所有的俗语,所有的成功励志,所有的道德观念,所有的鸡汤,都成了一个笑话。

认知升级,不过是恶魔欺骗手段的一种。满足于恐惧,让我们忙于获取新知识,以对付整个世界和人生。

当我们处于繁忙的状态,谁还会考虑所谓的真实?

那种源自“无我”的恐惧,就会被忙碌给掩盖。当我们认知升级之后,带来的爽快感以及看到别人在自己脚下的时候,关于“无我”的恐惧再次被掩盖。

还有门派信仰,利用来世、原罪等等一系列大棒加胡萝卜来欺骗,来掩盖“无我”的恐惧。

我是谁?

这个问题谁会问?谁又能得到身边的支持?

这个世界的存在,就是为了否定“无我”这个事实。否则,如此简单的真实,为什么大家看不见?

因为大家根本不想看见,谁愿意承认自己的一切都是虚假?

谁愿意承认,自己的善良、勇敢、君子之道、镇定、见多识广、自豪、慈悲、责任等等,都是虚假的?

恶魔利用各种手段欺骗我,而我又自愿让它欺骗。

真是天作之合啊!

自己会相信,“好人有好报”,相信“不乱扔垃圾,不说脏话,不背后说人坏话,做个善良的人”之后,自己的人生就会好起来。

自己也会相信,“没钱就要完蛋”,相信“必须有自己的房子,结婚生子这些都不能错过,要努力挣钱”等等。

无数个相信,构成了我眼中的真实,也让我不再怀疑我所相信的任何内容。

这就是自我编织的定义,各种堆积之后,便组成了袁长文这个人。

有时候,听到某句话会有种豁然开朗的感觉,那是因为自我编织的定义太过于杂乱,那句话帮忙清理了一下。

有时候,也会看到一些东西,然后深深陷入恐惧,于是紧紧抓住某些自我定义,比如没钱就完蛋,所以要努力奋斗。

自我编织的定义统统都是虚假的,不管是豁然开朗,还是所谓的恐惧,都是在某种程度上的整理罢了。

而一切的“自我”,都需要被斩杀。它不需要被整理,它也无法被整理,因为当初放进来的时候就是杂乱的,就是自己没有经过任何思考而接收的。

就算整理,也只是表面功夫,更是继续被恶魔欺骗。好像把自我定义整理好了,丢掉一些不要的、杂乱的,自己的人生就会好起来。

狗屎!

不需要整理,只需要放把火烧掉!

所有的自我定义,一个都不应该剩下。

根本没有“真我”存在,曾经的自己一直认为,清扫掉一些负面的东西,剩下的就是一个好人,一个真人!

无我,才是最终的结果,也是唯一的结果。

我只是那个傻逼背景,并非自己在思考,而是我觉察到自己在思考。

根本没有一个外面的世界,那份觉察就是一切,所有的东西都在里面。

袁长文突然有点激动,也不知道在激动什么,这些东西早就知晓,也不知道为什么又要继续提起。

难道这就是觉醒路上,不断的提示自己?

还是说,唯一的真实,就是“我存在”。所以,要一直灌输这个真实?

想想曾经的自己,总是喜欢谈论努力,也相信凭借努力就能获得一切。面对一些关系户出现的时候,也自我安慰这个世界就是这样的。

最关键的是,自己还特别喜欢将这种思想强加给别人。比如侄女高考,自己就会说“不努力以后怎么办?家里有没有什么背景,除了自己努力,否则如何才能得到想要的?”

现在想想,自己根本不在乎侄女听进去没有,而是说完这段话的畅快感。教育别人总会有一种快感,特别是对方根本无法反驳的时候。

这二十多年来,自己被人教育,被人骂得狗血淋头,有了一点认知有了一些知识,于是开始教育别人。仿佛自己就是人生导师,已经看透整个世界和人生。

但实际上,只有在新人面前,自己才敢夸夸而谈。在老一辈面前,自己似乎根本就不愿意谈起人生之类的话题。

也许,新人在自己这里,表现出各种崇拜。然后在另一个同事那里,根本不屑我的理念,说不定还一起嘲笑。

别人,统统都是别人。不管这个人是在自己面前,还是在某个地方,我都会在脑中跟他们搏斗。假想某个场景,然后自己狠狠说服他,辩得他哑口无言。

也就是说,对方是否真实存在根本就不重要,因为他已经在我脑海中构建了如此重要的影响力,就算他只是一个智能程序也改变不了这种影响力。

因为这种影响力是自己让他产生的,是我赋予的影响力。

袁长文突然好想跳下去,但是窗户外的防护栏完全阻碍了他。

这二十多年来,自己究竟是如何度过的?现在回头看,似乎感觉完全不可思议,所有的为人处事都是那么可笑。

情商?什么情商高的人才会生活,什么情商高就是好好说话,什么情商高才是真正的赢家。

都是一坨屎!

不过是“自我”之间互相喂屎而已!说得那么高深,那么玄奥,似乎情商就是人最重要的东西。

还有,“人生最重要的就是……”,这种开头的文章还少吗?

自己当初怎么就那么喜欢看,那么轻易相信这些内容?

现在看来,除了“自我”还是“自我”,都是在恶魔欺骗之下,还有分好坏的意义吗?

那些在我脑海中影响我哦的人,统统都要被斩杀。那些我认同的事情和理念,都是垃圾!

没有任何理念有意义,没有任何信仰有意义,都是狗屎!

还有希望这种东西,难道不是卑微的祈求吗?偏偏还要说得多么伟大,真正的伟大是放弃一切希望!

这二十多年来,自己的人生就是垃圾。

现在,我要清除这一切不真实,斩杀掉自我编织的定义。不管有没有意义,不管会不会结束,我都不允许这些狗屎存在我的脑中。

沙漠上的建筑,都去死吧!

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