和花酿结婚，是我这辈子做出的最草率的一个决定，却也是我为数不多的最正确的一个决定。
那时候，喜欢多年又短暂相恋的女友突然出国，不告而别，我为了一口气，和那个明媚又温柔的女孩子闪婚。
婚后的日子，平淡却温馨，我享受着花酿带来的种种美好，却不舍得多给她几分关注，我睡在花酿身边，心里想着的却是远在他乡的前女友。
有时候午夜梦回，看着身边熟睡的妻子，我也觉得自己很卑劣，吃着碗里的看着锅里的。
我也曾努力过好好和花酿过日子，也曾想着日子这样平平淡淡过下去也不错。
但是白玫瑰像是给自己下过什么毒，见不到的时候思之如狂，见到了之后更是心花怒放，想拥有她，和她在一起的想法一发不可收拾。
我知道自己已经有了家庭，知道自己不该背着妻子在外面乱来，但是当原则遇上心动就会无限破例。
我不可控的和白玫瑰纠缠，恩爱缠绵过后，我也曾想过这段感情是不是应该到此为止了，我已经在犯错了，不该以此去伤害毫不知情的花酿。
但是看着初恋女友含羞带怯看着自己的模样，看着她一脸笑意依偎在自己怀里，听着她诉说对自己的无限思念，我又觉得自己放不下她，自己爱的人本就是她啊。
她对自己说不爱的婚姻是无尽的深渊，她说她不是想破坏我和花酿的婚姻，但是看着我和她在一起，她知道我对花酿没有爱情，这样的婚姻如果继续下去，对花酿太残忍。
她又说在国外的种种不容易，说她对我的疯狂思念，她太爱我，太想我，想到在异国他乡曾经认错他人是我。
我心软了，我同意了和花酿离婚之后娶她，我想这样再好不过，这样才是最正确的选择，我们本来就应该在一起的，花酿只是一个意外，我愿意用物质补偿她。
明明做好了心理准备，但是当着花酿的面，我发现自己居然开不了口，但是她好像发现了些什么，主动询问自己是不是有什么话要说。
说实话，我没想到她会那么容易就答应了离婚的事情，我以为她会想尽一切办法挽回自己，求自己不要和她离婚，但是她没有，她确认了我已经和别人在一起之后就痛快的签了字。
她痛快的超出我的想象，看着她落笔的那一瞬间，我心中有一种冲动，我差点出手阻拦，但是我忍住了。
多年后每每想到这件事，我都想扇自己两巴掌，如果那时候自己出手阻拦她在离婚协议上签字，事情会不会有另外的转机？
离婚手续办的很顺畅，几乎没有什么阻碍，我似乎也很享受和初恋重逢的日子。
最初，我们彼此信任和尊重，加上以前本就有感情基础，久别重逢让我们两个人的感情迅速升温，一举手一投足，都是默契，一回眸一倾颜，全是追忆。
一切都太过美好，这种美好的感觉伴随着深深的依赖和全身心的倾注，随之而来的，就是我对于这种美好感情的更进一步的渴望。
我们彼此错过了几年，我希望了解她更多，想要了解她的全部，也希望成为她的全部。
但是她似乎不这么想，她好像已经和我在一起了，但是有时候我会觉得她并不属于我，或者说，她并不只属于我。
她很抗拒我查探她之前的事情，她将她之前的种种经历掩藏得很好，她质问我是不是不相信她。
我不是不相信她，我只是想要了解她更多一些，想要了解自己没有参与的那几年，她的生活是什么样子而已。
但是她很抗拒，那我也就慢慢放弃了那样的想法，但是很多事情就是这样，你竭尽全力想知道的时候你得不到答案，等你放下了查探的心思，一切又都摊开在你眼前。
婚礼上发生那样的事情我是万万没有想到的，我也想过她离开我的这几年会有其他的男朋友，但是我没有想到婚礼上会有人明目张胆的抢婚，最主要的是她丝毫没有反抗。
那一分钟，自己脑子里有两个小人在打架，一个说这是你的新婚妻子，你快去将她抢回来；另一个却说，她都没有丝毫抗拒，肯定是之前关系亲密的人，你现在去抢回来就是自取其辱。
我最终还是选择了放任他们离开，婚礼现场已经闹成一团，我脑子里却不合时宜的想起我和花酿结婚的时候的场景，那天天气很好，一切都很顺利，所有人都满怀祝福。
婚礼之后，很多消息慢慢传入耳中，她之前费尽心思掩藏的东西，随着这一个缺口慢慢坍塌，我终究是知道了那几年的她生活是什么样子。
信息上说她在国外交往了众多男朋友，犹如交际花一样周旋于各色各样的男人中间，有时候是为了索取钱财，有时候是图谋美色，各种各样的由头，总之，她已经完全不是自己记忆中那纯白的茉莉花了。
看到那些信息的时候，我好像并不惊讶，好像一切都有迹可循，好像本就如此。
她哭着求我原谅，说她是逼不得已，说她有种种为难，她保证今后只我一个男人。
我心里不相信，但是我原谅了她，我想我只是太爱她了，她过往的种种，我都可以当做不知道不计较，以后她在身边就好了。
那时候的我执念太深，想的太天真，不知道人和人之间的距离感其实很重要。
人和人之间的距离啊，太远，就容易看不清；太近，就容易看到对方那些感情之外的私密。
我们开始出现矛盾，各种各样的、难以解决的矛盾，甚至是无法解决的矛盾。
起初，只是一些鸡毛蒜皮的小事，到后来，每一步都是原则，每一步都是底线。
很多时候，我已经在很尽力的去理解她，甚至去包容她的很多问题和缺点，但是，她并不领情。
曾经的温柔小意，变成彻底的自私自负，那个全心信赖你、给你温暖的人，原来也会有这样让人作呕的一面。
有些时候，我甚至会发现，她在利用我的包容，肆无忌惮的挥霍我的耐心，我知道继续这样下去，只会有两种结果，要么我忍累了忍够了放手，要么她疯够了。
事实证明，她永远不会有疯够了的时候，而我却忍累了忍够了，她做事越来越不靠谱，行事越来越不着调，也越来越不把我放在眼里，她在不断挑战我的底线。
我想我可能是病了，我头上不知道戴了多少顶绿帽子，她做出很多这样的事，但我依旧不想放她走，我们相互取暖，相互纠缠，又相互折磨。
我们之间甚至连吵架也是重复的，为了各种各样的琐事吵架，然后冷战，然后疯狂思念对方、折磨对方，最后又和好，周而复始。
久而久之，爱变成了恨，恨的种子在我们彼此的心中，悄然萌芽。
因爱而生的恨，不会真正的放下，因为太刻骨铭心，太痛彻心扉，对我来说，往后的很多个日日夜夜，每一天都是折磨，每一步都是折腾，但我还是不想放过她。
蝼蚁之溃，千里之堤，我放任她在公司的种种作为，终于在这一刻给了我沉重的一击，我拼搏多年的公司，终于被她，也是被我折腾垮了。
宣布破产的那一刻，我之前对她所有的爱，便瞬间化为了恨，憎恨，怨恨，而更多的，则是一种悔恨，恨自己当初看走了眼，回想起曾经的蛛丝马迹，突然发现，其实自己早就知道结果，只是因为愿意相信，而蒙蔽了自己。
在三十多岁的年纪，我终于一无所有，没有了为之骄傲的事业，没有了幸福美满的家庭，剩下的只是一地鸡毛和一身的债务。
她想跟我离婚，我怎么肯呢，这一切都怪她啊，如果不是她又突然回来，我怎么会和花酿离婚，如果不和她离婚，我如今依旧拥有令人羡慕的事业，有幸福美满的家庭，也许还有乖巧懂事的孩子，那才是我该拥有的一身。
可是我已经很久没有看见花酿了，她很讨厌我，我甚至不想再见我一面，这是应该的，我想。
在医院遇见花酿的时候，我有些恍惚，眼前的她不像我沧桑憔悴，我全力追求爱情，最终一无所有；而她，没有爱情发生，却也兀自绽放。
我请求她和我说说话，她答应了，我跟她聊了许多，我问她会不会再给我一个机会，她拒绝的很彻底。
也是，谁又会在同一个烂泥坑里连续摔两次呢？
我看着她转身离去，直到她的身影慢慢消失在视线中，那一刻，我明白我早已经彻底失去她了。
也是那一刻，我才知道最难过的瞬间不是失去的时候，而是你明白，你和这个人真的没有以后了。
我问自己后悔吗，后悔肯定是有的，但是此时更多的是愧疚和自责，我跟她说了很多如果，但是我心里很清楚没有什么如果，一切都回不去了，能留下的只有回忆。
风雨、岁月沧桑的不止是我的容颜，沧桑的还有我的心。